Ich habe genauso gekackt wie die Apollo-Astronauten – und mein Gott, war das schrecklich?

Seitdem sich die Menschheit in kleine Metallbehälter zwängt und in den Weltraum schießt, will jeder eines wissen: Wie geht man auf die Toilette? Natürlich kann man nachlesen, wie das geht, und den meisten Menschen reicht das. Aber nicht mir. Ich wollte … Erfahrung der Prozess. Ich wollte wissen, wirklich wissen.

Und in diesem Fall bedeutet Wissen, wirklich Wissen, in eine Plastiktüte zu scheißen, die an deinem Hintern klebt. Also habe ich das getan.

Ich wusste irgendwie immer, dass mein Leben mich eines Tages an den Punkt bringen würde, an dem ich ohne Hosen dastehen würde, nach Keuchen und damit mühevoll in eine Plastiktüte defäkieren würde. Zu meiner Erleichterung stellte ich fest, dass ich das größte teils freiwillig tat. Also sollte ich wohl daran denken, gnädig zu sein.

Bevor ich beschreibe, wie das Erlebnis war, ist ein Überblick über die Abfallmanagementsysteme des Apollo-Kommandomoduls angebracht, damit Sie verstehen, wie das System und die Ausrüstung aussahen, die ich zu emulieren versuchte.

Die Wahrheit ist , dass die Abfallentsorgung im Apollo-Programm eigentlich nebensächlich war, da man sich voll darauf konzentrierte, einen Weg zu finden, um zum Mond und zurück zu kommen, Punkt. Tatsächlich wurden die meisten Geräte und Verfahren direkt aus dem Gemini-Programm übernommen, insbesondere das System für die Feststoffabfallentsorgung, was erklärt, warum es so einfach und primitiv und relativ nicht in die Hardware des Kommandomoduls selbst integriert ist.

Es ist auch wichtig, sich den Kontext vor Augen zu führen, in dem diese Abfallmanagementsysteme im Inneren des Apollo-Kommandomoduls eingesetzt wurden, einer konisch geformten Kapsel mit einem Innenvolumen von rund 218 Kubikfuß.

Zur Orientierung: Der Laderaum eines Ford Econoline-Vans beträgt etwa 230 Kubikfuß. Wir sprechen also von drei erwachsenen Männern, die sich etwa neun Tage lang einen Bereich teilen, der etwa der Ladefläche eines Econoline entspricht, vollgestopft mit allerlei anderer Ausrüstung, darunter drei große Stühle.

Nun, einen Teil dieser Zeit würden zwei der Astronauten in der Mondlandefähre verbringen, aber trotzdem, man verbringt in diesem Raum etwa eine Woche, und da müssen die Astronauten es irgendwie schaffen, sich davonzuschleichen, um bequem auf die Toilette zu gehen.

Schauen wir uns den Bereich an, über den wir hier sprechen:

Apollo war das erste amerikanische Raumschiff mit genug Platz um sich ein bisschen bewegen zu können, aber es war trotzdem ziemlich eng. Die drei Sofas dominierten den Innenraum, aber das mittlere konnte weggeklappt werden, und die gesamte Anordnung teilte den Raum in zwei Hauptbereiche auf, vor und hinter den Sofas.

Hier befand sich der Abfallentsorgungsbereich, den man besser sehen kann, wenn wir der Übersicht die Sofas ausblenden:

Unten in der Ecke, unter den Sofas, konnte man die Urin-Sammeleinheit (im Grunde ein kleiner Becher mit Schlauch, in den man pinkelte, und dann konnte der Urin aus dem Raumschiff abgelassen werden) anschließen und schön pinkeln. Wenn man aber etwas, ähm, Wesentlicheres tun wollte, war das ein ganz anderer Vorgang und auch das, worauf ich mich hier konzentrieren möchte.

Die Methode, wie man als Apollo-Astronaut scheißen konnte, war erschreckend einfach: Man klebte sich eine Plastiktüte mit einem Klebering am offenen Ende an den Hintern und füllte sie mit seinen, ähm, Hinterlassenschaften. Es gab sogar ein paar urkomische Beispielbilder, die zeigten, wie es gemacht wird, wie dieses hier:

Im Ernst, das muss eines der besten staatlich geförderten Fotos aller Zeiten sein.

Der von Whirlpool hergestellte Beutel war als Apollo Fecal Collection Bag oder Defecation Collection Device bekannt und hatte mehrere weitere Funktionen, die seine Verwendung noch alptraumhafter machten.

Vielleicht ist Ihnen auf dem Bild mit dem safranfarbenen Hemd und den karierten Golfhosen dort oben aufgefallen, dass zwei Finger in eine kleine Tasche gesteckt werden. Dies soll dabei helfen, hartnäckige oder klebrige Kotklumpen aus dem Hintern zu entfernen, da man sich in der Schwerelosigkeit nicht darauf verlassen kann, dass die Kacke herunterfällt.

Das Auffanggerät enthielt auch ein antibakterielles Päckchen, das in den Beutel geschüttet wurde, der dann auf ekelerregende Weise geknetet werden musste, um alles zu vermischen. Anschließend wurde der Beutel verschlossen, in einen Außenbeutel gesteckt und gelagert.

Die Verwendung dieser Taschen war überhaupt nicht einfach. Astronauten haben herausgefunden, dass der Vorgang, mit diesen Dingen tatsächlich zu kacken,, im engen Raum des CM und in der Schwerelosigkeit, wurde zu einer 45-minütigen, nackten, elenden Angelegenheit.

Hier ist Wie die eigene History-Site der NASA beschreibt es:

Das System zur Kotsammlung stellte eine Reihe noch unangenehmerer Probleme dar. Der Sammelvorgang erforderte ein hohes Maß an Geschick, um zu verhindern, dass Kot aus dem Sammelbeutel entweicht und die Besatzung, ihre Kleidung oder die Oberflächen in der Kabine verschmutzt werden. Darüber hinaus war der Kotsammelvorgang aufgrund der Schwierigkeit extrem zeitaufwändig. lty ist mit der Verwendung des Systems beteiligt. Ein Astronaut von Apollo 7 schätzte die erforderliche Zeit für die korrekte Durchführung des Vorgangs auf 45 Minuten. Die gute Platzierung der Fäkalienbeutel war schwierig zu erreichen. Dies wurde noch dadurch kompliziert, dass die Klappe auf der Rückseite des Dauertragekleidungsstücks eine zu kleine Öffnung bildete, um die Beutel einfach zu platzieren.

Es gibt sogar Fälle, in denen abenteuerlustige, abtrünnige Idioten aus der Hütte ausgebrochen sind und umhergeirrt sind. Hier ist ein Teil davon. das Transkript von Apollo 10, die Generalprobe zur Mondlandung von Apollo 11:

Cernan: „Wo kommt das her?“

Stafford: „Hol mir schnell eine Serviette. Da schwebt ein Haufen durch die Luft.“

Young: „Ich habe es nicht getan. Es gehört nicht zu meinen Sachen.“

Cernan: „Ich glaube nicht, dass es eines von meinen ist.“

Stafford: „Meins war etwas klebriger. Wirf es weg.“

Young: „Allmächtiger Gott“ (lacht)

Wie Sie also sehen, war es furchtbar, in der Apollo-Ära im Weltraum zu scheißen. Deshalb muss ich, so gut ich kann, versuchen, es selbst zu tun, damit ich ihren Schmerz nachempfinden und sie endlich verstehen kann.

Ich habe mich an Whirlpool gewandt, weil ich dachte, sie hätten noch ein paar Geräte zur Kotauffangung herumliegen, die ich beschmutzen könnte. Die Person, mit der ich telefonierte, schien bereit, Nachforschungen anzustellen, bis mir dummerweise herausrutschte, dass ich daran interessiert sei, eines, ähm, auszuprobieren.

Whirlpool hat sich nie bei mir gemeldet.

Egal, wenn es ein Stück Weltraumhardware aus der Apollo-Ära gibt, das ich in meiner eigenen kleinen Werkstatt nachbauen kann, dann ist es dieses. Ich habe mir vorgenommen, den Kotsammelbeutel so genau wie möglich nachzubilden, und ich glaube, das ist mir gelungen.

Meine Tasche hatte ungefähr die gleichen Abmessungen wie das Original und bestand aus einem Ziploc-Gefrierbeutel mit einem Fassungsvermögen von 3,8 Litern und etwas wiederverwendeter dünner, beschichteter Pappe, um den Klebering zu bilden. Ich habe den Ring mit Klebeband (weiß, weil es sich, Sie wissen schon, medizinischer anfühlte) an der Tasche befestigt und doppelseitiges Teppichklebeband verwendet, um den Ring klebend zu machen.

Um ein Gefühl für die beengten Verhältnisse zu bekommen und um im Falle einer Katastrophe eine einfache Reinigung zu ermöglichen, führte ich mein Experiment in einer Badewanne durch und beschränkte mich auf ein Ende. Entsprechend dem etablierten NASA-Astronautenverfahren, das sich als am effektivsten erwiesen hat, zog ich meine Kleidung aus.

So sehr ich auch die Schwerelosigkeit simulieren wollte, mir fiel einfach keine gute, praktische Möglichkeit dafür ein. Wir hatten nicht das nötige Budget, um einen dieser Parabelflüge zu chartern, nur damit ich in eine Tüte kacken konnte. Daher wird diese Auswertung nicht 100-prozentig genau sein, da Schwerkraft im Spiel war. Ich habe versucht, in ungewöhnlichen Winkeln zu stehen, aber ich bin nicht sicher, wie effektiv das war.

Das Anlegen bzw. „Installieren“ des Geräts war ziemlich einfach, da das Teppichklebeband eine stärkere Haftung als erwartet bot und eine nahezu luftdichte Abdichtung an meinem Hintern bildete. Das Gefühl dieses großen Beutels, der an meinem Hintern hing, gab mir das Gefühl, ein bisschen wie eine Wespe oder ein anderes Insekt mit einem großen, hängenden Hinterleib zu sein. Es ist ein seltsames Gefühl.

Nachdem alles an seinem Platz war, blieb mir nichts anderes übrig, als den Beutel tatsächlich zu benutzen. Obwohl ich mit einem gewissen Gefühl der Dringlichkeit gewartet habe, bis ich tatsächlich auf die Toilette musste, ist es nicht einfach, sich tatsächlich die Zeit zu nehmen, auf einer Toilette zu scheißen und nackt in einer Badewanne zu stehen, während ein Ziploc-Beutel am Hintern hängt.

Jedes bisschen Training und Konditionierung sagt Ihnen: „Nein, scheiß nicht, wenn Sie nicht auf der Toilette oder Latrine oder so sind.“ Eigentlich können Sie sich die gesamte menschliche Zivilisation als einen komplizierten Haufen Regeln vorstellen, die Ihnen sagen, wo Sie scheißen dürfen und wo nicht, und es auf diese Weise zu tun, fühlt sich definitiv grenzüberschreitend an.

Irgendwann habe ich es aber geschafft. Sobald der Prozess einmal begonnen hatte, wurde er äußerst unangenehm. Die Versiegelung war wohl nicht völlig luftdicht, denn es gab definitiv einige starke und unangenehme Gerüche. Mein Darm ist relativ gesund, aber wie Sie wahrscheinlich wissen, riecht selbst normaler menschlicher Kot ziemlich schrecklich. Das ist wahrscheinlich für niemanden eine Neuigkeit.

Der Vorgang ist unangenehm. Am Ende sitzt man halb in der Hocke, halb gebeugt und stößt seine Abfälle in diesen Beutel aus, und während man das tut, spürt man, wie seine Würde zusammen mit all den widerlichen Abfällen aus seinem Anus schießt.

Glücklicherweise hat die Schwerkraft dabei geholfen, den Körperkontakt mit den Abfällen zu minimieren, nachdem diese die Fluchtgeschwindigkeit aus meinem Hintern erreicht hatten, aber ich kann mir vorstellen, dass das in der Null-G-Phase ein Problem sein könnte.

Ich füllte den Beutel bald so weit, wie ich in diesem Moment ausscheiden wollte und konnte, was mich zu Phase 2 führte: dem Entfernen des Beutels. In dieser Phase wurde mir klar, dass ich einen sehr wichtigen Faktor vergessen hatte, einen, den die Astronauten meiner Erinnerung nach nie erwähnt hatten:

Haar.

Ich machte mir eine Art bagel-förmigen Brazilian Cut, als ich den Sack abnahm. Vielleicht wurden bei den echten weniger starke Klebstoffe verwendet, oder vielleicht rasierten sich die Astronauten mehr als allgemein bekannt ist. Alles was ich weiß ist dass die Haare an der Rückseite meiner Oberschenkel und im Dammbereich in meinem Eifer, diesen Sack voll Scheiß von meinem Körper abzubekommen, bald brutal ausgerissen wurden.

Der Beutel ließ sich tatsächlich sehr gut verschließen, indem der Ring gegen sich selbst gefaltet wurde, also war das gut – zumindest kein Stuhlverlust. Da die amerikanischen Helden des Apollo-Programms das getan hatten, zwang ich mich, so zu tun, als hätte ich eine antibakterielle Lösung in den Beutel geschüttet und den Kot darin geknetet, um ihn zu vermischen.

Warm. Ich weiß, das sollte nicht überraschend sein, aber die Wärme war wahrscheinlich der beunruhigendste Teil. Es war zutiefst, tief und kraftvoll abstoßend, das zu tun.

Ich möchte auch erwähnen, dass ich unserem Chefredakteur, Patrick George, versprochen habe, keine nach Bilder des Fäkalienbeutels, aber ich möchte feststellen, dass solche Fotos zur Verfügung gestellt werden können, falls Zweifel bestehen daran bestehen, ob ich dieses abstoßende Experiment tatsächlich durchgeführt habe oder nicht.

Sie möchten diese Fotos nicht sehen.

Es ist einfach eine absolut schreckliche Art, seine Zeit zu verbringen: zu scheißen wie ein Apollo-Astronaut. Und ich musste es nicht einmal in der Schwerelosigkeit tun, während zwei angesehene Arbeitskollegen so tun wollten, als würden sie den nackten Kerl nicht bemerken, der schnaufend und keuchend in eine Tüte in einer schwebenden Embryokugel direkt unter ihnen scheißt. Es ist schwierig, potenziell schmutzig und das reinste Kryptonit für jede Art von Menschenwürde.

Und doch haben die Apollo-Astronauten dieses erbärmliche Geschäft irgendwie ertragen und es trotzdem geschafft, auf dem Mond zu landen, Raumschiffe zu fliegen und jede Menge wissenschaftliche Arbeit zu leisten.

Moderne Raumschifftoiletten, wie die auf der ISS, sind wesentlich besser als die dummen kleinen Arschlöcher von Apollo. Aber die Tatsache, dass sie diese alptraumhaften Dinger zum Laufen gebracht haben, ist nur einer der vielen Triumphe des Apollo-Programms.

Ich hoffe wirklich, dass das das letzte Mal ist, dass ich nackt in eine Plastiktüte scheißen muss, die an meinem Hintern klebt.