Ach, Sommer-Roadtrips. Die Sonne auf deinem Gesicht, ein Besuch im Wind in Deinem Haar, die das schäbigste Tankstellentoiletten der Welt — reines Amerika. Natürlich niemand liebt das Letzte , also haben wir Sie anfang dieser Woche um die Die schlechtesten Orte für einen Zwischenstopp auf einem Roadtrip. Heute wühlen wir unsere Antworten durch und erstellen eine Liste aller Sehenswürdigkeiten, die Sie nicht sehen möchten.
Südlich der Grenze in SC.
Vor über 30 Jahren war es vielleicht lustig und interessant. Jetzt ist es einfach nur trostlos und traurig.
Schockierend: Eine auf rassistischen Karikaturen aufgebaute Touristenfalle im Süden der USA – und doch weit entfernt von der tatsächlichen Grenze, die sie parodiert – ist kein toller Ort zum Abhängen! Mehr um 11.
Jede Tankstelle im Umkreis einer halben Meile einer Autobahn im Süden. Der unaufhörliche Geruch von Urin, Gras und Benzin, die feuchte Klebrigkeit von allem, was man berührt, die fragwürdigen Gestalten, die auf dem mit Energydrinkflaschen übersäten Parkplatz herumhängen und die Kassiererin, die sich hinter milchigem Plexiglas verbarrikadiert und Lottoscheine an Leute verkauft, die sie sich wirklich nicht leisten können. Es ist eine Mischung aus beängstigend und traurig.
„Der Geruch von Pipi, Gras und Benzin“ wäre ein toller Titel für ein Country-Album. Oder zumindest ein Liedtext.
Der schlechteste Ort zum Anhalten ist der Rand der Autobahn. Tun Sie das nicht. Ich wäre fast gestorben, als ein schläfriger Fahrer mit über 21 Grad in mein Auto krachte. Humpeln Sie weiter bis zu einer Ausfahrt, aber halten Sie nicht am Straßenrand an. TUN SIE DAS NICHT. Sie ziehen unaufmerksame und schläfrige Fahrer an. Das ist ein Leben voller Schmerzen nicht wert.
Das ist mir einmal in meinem Leben passiert, als ich nach einer Reifenpanne in Hartford, Connecticut, Angst um den Zustand meines Rades hatte, wenn ich noch weiterfahren würde. Als es schließlich dunkel wurde, siegte die Angst vor meiner eigenen Sterblichkeit und ich fuhr irgendwohin, wo genug Platz war, um das Reserverad aufzuziehen.
Buc-ees.
Der schlimmste kitschige Chinese Leben Lachen Lieben Schrott, die längste Zeit, die ich jemals in der Schlange für eine Toilette an einer Tankstelle oder vielleicht irgendwo sonst gewartet habe.
Oh, wow, Sie haben mehrere verschiedene Sorten Trockenfleisch, wow, so cool.
Es ist mir egal, wie schön Ihre Badezimmer sind, wenn ich 15 Minuten aufs Pinkeln warten muss, wird das der Tiefpunkt meines Roadtrips. Es ist der heruntergekommene Wal-Mart unter den Tankstellen.
Ich lebe nicht in Buc-ees Territorium, aber ich weiß, wie sehr die Fans des Franchise es lieben. Sie sind hingebungsvoll. Und zwar sehr. Ich bin froh, dass Sie dies unter einem Pseudonym gepostet haben, nämlich MikaelVroom.
Ich hasse es, in die Toilette einer Tankstelle in einer Kleinstadt fahren zu müssen. Hier in Texas gibt es einige echte Kracher. Jedes Mal, wenn ich in Osttexas im Gelände unterwegs bin, halten meine Kumpels anscheinend immer an derselben Stelle in Gilmer, TX, um billig zu tanken. Unweigerlich muss ich pinkeln, bevor ich den OHV-Park erreiche, also suche ich das Klo, es sieht immer aus wie die Toilette im Film „Desperado“.
Ich glaube , du musst deine Freunde davon überzeugen, woanders zu tanken, mein Freund. Das kann nicht die einzige Tankstelle auf deiner Route sein.
Meine Faustregel, die mich noch nie in die Irre geführt hat.
Sehen Sie dieses Zeichen?
Das ist keine Werbung, sondern ein Hilferuf.
Oder für die Grammatik-Freaks: „Clean“ ist ein Verb, kein Adjektiv.
Oh, und wenn es rot blinkt? Das ist ein Notsignal. Aber selbst Batman wäre ein Narr, auf dieses Notsignal zu antworten.
Hoser68 fügte ein Foto von einem „SAUBERE Toiletten“-Schild bei Chevron bei und bezeichnete es als alltägliche Sache. Ich habe dieses Schild noch nie in meinem Leben gesehen. Sehen Sie sich an, wie weit ich in den Archiven zurück blättern musste, um überhaupt eine Fair-Use-Bescheinigung zu erhalten Foto von einem. Habt ihr alle diese wo ihr herkommt?
Normalerweise würde ich scherzhaft Nebraska sagen. Die Wahrheit ist jedoch ... Wyoming. Im Cowboy State gibt es eine ganze Menge Nichts. Sie hören dort auf, das sollten Sie besser ernst meinen, sonst kommen Sie da nicht raus.
Sie haben es hier zuerst gehört, Leute. Machen Sie auf Ihrem nächsten Roadtrip keinen Stopp in Wyoming. Nirgendwo im Staat. Nicht einmal zum Tanken. Fahren Sie nicht nach Wyoming ein, wenn Sie nicht genug Treibstoff haben, um raus zukommen.
Ich bin da ein bisschen ein Querulant, aber ich finde, die schlechtesten Stellen zum Anhalten liegen abseits der Interstate. Insbesondere die, zu denen man durch die Schilder mit der Aufschrift „Tankstelle/Essen an der nächsten Ausfahrt“ geführt wurde, von denen man aber das Gefühl hat, dass sie meilenweit entfernt sind.
Wenn ich auf der Autobahn unterwegs bin, versuche ich normalerweise, irgendwohin zu kommen, und ich möchte den ungeplanten Umweg vermeiden, zu dem so etwas führt. Meistens gibt es einen Fast-Food-Laden, zwei Tankstellen zur Auswahl und einen ungewöhnlichen Ort in der Nähe, der vielleicht als Vorwand für fragwürdiges Verhalten dient, vielleicht aber auch nicht.
Also, ja, ich nehme meine verdreckten Raststätten am NJ Turnpike, weil sie schnelles Auf- und Abfahren ermöglichen. Und um die Wahrheit zu sagen, sogar die Raststätte Guy Lombardo, die früher das Paradebeispiel für Ekelhaftigkeit war, wurde kürzlich renoviert und war ganz nett, mit sauberen, nicht stinkenden Badezimmern und einer guten Essensauswahl.
Eine gute Zukunftsaussicht für die Stellen entlang des NY Thruway, die derzeit ebenfalls saniert werden.
Ich verstehe den Reiz von Raststätten – man kann dort etwas essen und tanken, ohne die Autobahn tatsächlich verlassen zu müssen. Wir sind Amerikaner, wir würden, wenn wir könnten, auf der Autobahn geboren werden und auf der Autobahn sterben, ohne jemals eine einzige Stadt auf dem Weg zu erleben.
Burger King. Haben Sie etwas Selbstachtung.
Es gab eine Zeit, in der ich Ihnen zugestimmt hätte. Burger King ist, nach meinen qualitativen und quantitativen Maßstäben, in keiner Weise gut. Allerdings haben sie Chicken Fries wieder eingeführt und Burger Kings sind aus irgendeinem Grund an Raststätten extrem verbreitet. Nehmen Sie einfach die Chicken Fries, sie sind besser als nichts.
I-20 zwischen Birmingham, Alabama und Shreveport, Louisiana, das ist also ein großer Teil von Alabama und ganz Mississippi und Louisiana.
Bin 2007 mit einer Freundin von ATL nach Dallas gefahren, weil sie sich nach dem 11. September weigerte zu fliegen.
An jedem Haltepunkt trieb sich eine eigene Mischung von Spinnern, Junkies und Bettlern im Laden und darum rum. Ein Typ versuchte meiner Freundin auf die Damentoilette zu folgen und bekam für seine Unannehmlichkeiten fast eine Sperrspritze in das Gesicht . An einem späteren Halt erwischte ich einen anderen Verkommenen, der mit etwas in der Hand wie ein Stein aussah um mein Auto herumlungerte; er rannte los, als er sah, wie ich in meine Jackentasche griff nach der imaginären Glock griff die dort steckte (es war tatsächlich eine Packung Mentos).
Aufgeschobene Wartungsarbeiten schienen allgegenwärtig zu sein – kaputte und überlaufende Toiletten, defekte Zapfsäulen, was immer Sie wollen. Dazu kommen minderwertiges Essen auf der Straße, einige wirklich schäbig aussehende Geldautomaten, und das Ganze vermischt sich gut mit den üblichen Raststättengerüchen nach Urin, Erbrochenem, Körpergeruch und Zigarettenrauch.
Wir haben versucht, jede Raststätte in weniger als 10 Minuten zu erreichen und wieder zu verlassen.
Glauben Sie, dass schon einmal jemand eine Mentos-Dose in Glock-Form hergestellt hat? Das wäre eine schreckliche Idee, aber Unternehmen haben schon früher schreckliche Entscheidungen getroffen.
Die schlimmsten Badezimmer, die ich je gesehen habe, sind in freistehenden Tankstellen – Sie kennen diese Art, vier Zapfsäulen, staubige Zigarettenpackungen hinter der Theke und Schokolade, die niemals weiß sein sollte.
Schwebepinkeln. Gott bewahre, dass bei Ihnen noch etwas anderes los ist.
Hören Sie, als Kind habe ich ständig weiß gewordene Schokolade gegessen. Mir ist es gut gegangen. Ich meine, so gut, wie ein Jalopnik-Autor eben gehen kann.
Ich nenne das Haus eines Familienmitglieds. Sie tun das aus Freundlichkeit, weil Sie die Person schon eine Lange nicht gesehen haben oder es einfach praktisch ist, sie zu besuchen und vielleicht auch wegen einer freien Unterkunft. Aber sie werden Sie entweder nerven oder viel zu lange reden wollen und Ihren Zeitplan durcheinander bringen.
Wenn Sie einen engen Zeitplan haben, ist ein Hotel wahrscheinlich die bessere Wahl. Wenn Sie einen engen Zeitplan haben, Budget, aber entscheide dich für die Familie.
Mein Kind befindet sich am Ende einer Reise durchs Land zu etwa 15 Nationalparks von Delaware nach Kalifornien und zurück.
Bleiben Sie nicht in einem Nationalpark liegen. Diese liegen normalerweise viele Kilometer tief im Wald, und die Städte in ihrer Nähe sind klein.
Vorletzte Woche ist ihr auf dem Parkplatz des Grand Canyon Village in Arizona ein Reifen geplatzt. AAA musste sie etwa anderthalb Stunden nach Flagstaff schleppen, und zum Glück habe ich dort eine gute Werkstatt gefunden, die ihr neue Reifen besorgen konnte. Grüße an David von Anderson General Tire.
Letzten Freitag begann ihr Auto sehr unrund zu laufen, ging in den Notlaufmodus und sprang überhaupt nicht an, während es in Arches, Utah, geparkt war. AAA musste sie eine Stunde nach Moab schleppen, und an einem Samstag hat dort nichts geöffnet, da die größte Stadt Grand Junction noch einmal anderthalb Stunden entfernt ist. Ich fand d ein mobiler Mechaniker, der es als Lichtmaschine diagnostiziert hat, und ich habe einen von FCPEuro dorthin geschickt, er wird heute da sein und sie wieder fahrbereit sein. Ein Danke an FCPEuro für den schnellen Versand und ich habe auch herausgefunden, dass sie kürzlich ein Vertriebszentrum in AZ für die Abdeckung der Westküste gebaut haben.
Wenn Sie irgendwohin fahren, wo Sie abgelegen sind, sollten Sie ein Ersatzrad mitnehmen. Ich habe gehört, dass die Overland-Leute ungefähr sechs davon auf dem Dach haben, aber ich denke, mit einem wären Sie wahrscheinlich sicher.
Auf der I-10 in Texas zwischen Balmorhea und der Abzweigung der 290 nach Fredericksburg. Habe diese Fahrt in der letzten Woche viermal gemacht. Zwischen diesen beiden Punkten gibt es praktisch nichts. 2–3 „Städte“ mit minimaler Essensauswahl (sogar Fast-Food-Ketten). Habe trotzdem keine saubere Toilette gefunden, aber eine Tankstelle, die wir verkaufen. direkt neben einem traurig aussehenden Wohnmobilpark und einem Automuseum, in dem es aussah, als ob es ein paar Indy-Autos und einen GT40 hätte. Ich habe sogar die westtexanische/newmexikanische Delikatesse probiert, Allsups frittierten Tankstellen-Burrito, und er war ungenießbar. Im Internet gab es eine Menge Hype darum. Ich bin mir nicht sicher, warum. Vielleicht halten sie es aus Mangel an anderen Optionen für gut?
Gibt es frittierte Burritos nicht schon? Gibt es keine Chimichangas? Für diese Art von Essen haben wir bereits ein Wort.
Für mich liegt es zwischen Nord-Indiana. Für eine wunderschöne Gegend, die so nah am Michigansee liegt, einer Gegend, die eine MENGE Touristenverkehr hat, habe ich hier die ekelhaftesten Toiletten, die am wenigsten einladenden Restaurants und die minderwertigsten Orte zum Anhalten entdeckt, Punkt. Um fair zu sein, dies Das gilt im Wesentlichen für ganz Indiana nördlich von Indianapolis. I90, 94, 65, US30, spielt keine Rolle, das ist alles nur eine aussterbende Kleinstadt ohne Charme in Amerika, wo man am besten hofft, einen Flying J-Rastplatz zu finden und sich zumindest darauf verlassen kann, dass der Badezimmerboden nicht unter Wasser steht.
Wussten Sie, dass Nord-Indiana eine Küste hat? Nur ein ganz kleines Stückchen zwischen Michigan und Illinois. Das wusste ich nicht, bis ich anfing, nach Fotos für diese Folie zu suchen. Es scheint, als gäbe es in Nord-Indiana doch etwas Schönes.
Eingereicht von: Buckfiddiousagain
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