Das sind die langweiligsten Autos aller Zeiten

Die meisten von Ihnen sind wahrscheinlich noch nie ein Modell gefahren, geschweige von einem gehört haben. Aber sie waren der Jan Brady unter Fords Palette. Entweder bekam man einen Escort (ein wirklich einfaches Auto) oder ein Familienauto, den Taurus. Der Tempo füllte eine kleine Nische.

1989 machte ich einen Sommer lang ein Praktikum bei einer Baufirma, die eine Flotte dieser Fahrzeuge besaß. Auch sie waren in ihrer einfachsten Ausführung. Kein Strom, keine Klimaanlage und kaum Wartung. Ich musste sie benutzen, um zum Bauamt oder zu Baustellen oder was auch immer zu fahren, aber meine Güte, die waren einfach nur naja.

Damals fuhr ich einen Audi Coupe GT Baujahr 1981 mit 150.000 Meilen auf dem Tacho und fand, dass sich Autos noch immer viel besser anfühlten als der Tempo.

Eingereicht von: Monstarajr

Der Corolla ist kein langweiliges Auto. Sicher, die aktuelle Standardversion ist hübsch … egal. Aber er hat eine unglaubliche Geschichte, und es gibt eine Hotrod-Version.

Wenn Sie es langweilig mögen, müssen Sie meiner Meinung nach etwas wie den Nissan Versa nehmen. In einer Graustufenfarbe. Einfach ein „Auto“.

Eingereicht von: TheWalrus

Es war das am wenigsten interessante der beiden Typenschilder, die auf dieses Auto geklebt wurden. Schlapp, langweilig anzuschauen, unbequem zum Fahren, handhabbar wie eine alte Matratze und einfach in jeder Hinsicht das schlechteste Angebot seiner Zeit. Seitdem habe ich keinen erbärmlicheren Haufen Schrauben mehr gesehen.

Obwohl es auf der K-Car-Plattform gebaut wurde, hatte es letztendlich nichts von der überirdischen Zuverlässigkeit des Reliant.

Einfach in jeder Hinsicht ein erbärmliches Transportmittel. Eine Grausamkeit, die von ihrem Schöpfer auf die Welt entfesselt wurde.

Eingereicht von: Skamanda

Schauen Sie es sich an. Es ist so langweilig, dass Ihnen nicht einmal aufgefallen ist, dass es sich tatsächlich um einen Impala und nicht um einen Malibu handelt.

Eingereicht von: Gib mir Tacos oder gib mir den Tod

Dodge Aries K (1981-1989) —Lee Iacoccas Ave Maria.

und

1989-95 Dodge Spirit/Plymouth Acclaim (ausgenommen Spirit R/T). Das Auto sieht aus, als wäre es von einem Buchhalter entworfen worden (und ich bin Buchhalter). Es sah aus und fuhr sich wie die Art von Auto, das man so kauft, wie man generisches, mysteriöses Fleisch in einem Feinkostladen kauft: „Ja, geben Sie mir ein Auto im Wert von zehntausend. Rot ist okay.“ Ich habe damals eins gemietet. Ich kann mich erinnern, dass es … blau war. Drängen Sie mich nicht zu mehr.

und

Mein erstes Auto, ein Plymouth Horizon von 1988. 0-60...irgendwann zunächst. Als ich es aufgab würde das verdammte Ding nicht bis 55 kommen, wenn es nicht bergab ginge. Unauffälliges Design, allgemeiner Mangel an Funktionen (könnte mit einem werkseitigen CD-Player erhalten werden, meiner hatte aber keinen ). Separater Schlüssel zum Betätigen und die Heckklappe, keine interne Entriegelung für besagte Heckklappe. Als der Schlüssel zufällig nicht mehr ins Schloss passte, wurde aus meinem Fließheck eine aufgeblähte Limousine. Das sind Autos, die man nie bemerkt, die NPCs des Verkehrs der 1980er Jahre. Sie wollten eine Antwort auf den Golf sein, landeten aber als Futter auf dem Schrottplatz.

Eingereicht von: nanxum & nameakeone & Maxis47

Wirklich langweilige Autos wimmeln schließlich von Autovermietungen.

Mietwagen sind NIE langweilig.

Auch für Mitfahr- und Taxidienste werden langweilige Autos immer beliebter.

Ich bin einmal in einem Prius V mitgefahren. Das ist ein ganz gewöhnliches, langweiliges Auto. Es wurde von einem Taxifahrer gefahren, der fünf Telefone mit Klebeband am Armaturenbrett befestigt hatte und sie alle gleichzeitig benutzte, um Spiele zu spielen, in den Nahen Osten zu telefonieren und vielleicht zu navigieren. Entweder das Gaspedal oder das Bremspedal waren die ganze Zeit in den Boden eingelassen und er spielte richtig laute Musik und tanzte dazu.

Das war das Gegenteil einer langweiligen Fahrt. Ich gab ein großes Trinkgeld und eine gute Bewertung als ich meinen grünlich getönten Körper aus dem Rücken schälte. Nur um sicher zu gehen. Der Fahrer hieß Muhamed Ali und obwohl er ein dünner Typ von 1,57 m war, wollte ich mit diesem Namen kein Risiko eingehen.

Eingereicht von: hoser68

Nichts verkörpert den stereotypen Crossover besser als ein grauer Nissan Rogue. Man könnte vermuten, dass jeder heute erhältliche Crossover seine DNA auf dieses einfallslose Ding zurückführen kann. Sogar die, die – irgendwie – davor herauskamen.

und

Es hat keine nennenswerten Eigenschaften. Ein erbärmlicher Strafraum wie ein Mitsubishi Mirage ist dafür bemerkenswert. Ein zuverlässiges Pendlerauto wie ein Camry ist zumindest dafür bekannt, kugelsicher zu sein. Wofür ist der Rogue bekannt? Ich würde sagen, es ist ein langweiliges Gerät wie ein Kühlschrank, aber Kühlschränke heben sich zumindest durch schicke Eismaschinen ab. Ein anspruchsvoller Name wie „Rogue“ lenkt nur die Aufmerksamkeit darauf, wie langweilig er ist.

Eingereicht von: cdydatzigs & golfball

Leute, langweilig ist relativ. Wenn Sie in einer Stadt leben, in der niemand ein Auto besitzt, hat die Person mit dem Corolla automatisch das aufregendste Auto. Wenn Sie sich in einer Gruppe von Leuten befinden, in der jeder einen Ferrari besitzt, wird Ihr Miata, der beim besten Willen nicht langweilig ist, der am wenigsten interessante sein.

Deshalb kommt die Corvette C8 mit relativer Langeweile daher.

Damit will ich nicht sagen, dass mit ihnen irgendetwas besonders nicht stimmt, tatsächlich sind es gute Autos, und jeder, der sagt, dass er nicht in einem Mittelmotor-Sportwagen herumfahren möchte, belügt sich selbst. Dies ist ein großartiger Übergang mit einem niedrigen UVP und eine verdammt gute Möglichkeit, sofort Einfluss zu gewinnen. Es besteht kein Zweifel, dass es sich sogar so fährt, wie es aussieht. Das Problem ist, wenn es zu einem Problem wird, in einem Mittelmotor-Sportwagen gesehen zu werden, darin zu fahren und einen zu besitzen. ist der Grund, warum Sie das einfachste Modell kaufen möchten, das Sie kriegen können. Ganz plötzlich sind die Schleusen für jeden geöffnet, der dazu geneigt ist – von TikTok-Influencern und angehenden Rappern bis hin zu Rentner-Specials in Florida –, ihr hart verdientes Social-Media-Geld und ihre IRAs für ein Auto auszugeben, das aussieht, als ob sie ein exotisches Auto besitzen. Und die Inhalte und Persönlichkeiten, die diese Denkweise gefördert hat, sind absolut unerträglich.

Stellen Sie sich vor, Sie werden zu der Art von Person, für die „schönes Auto“ das einzige Kompliment ist, das die Leute Ihnen machen können. Beginnen Sie ein Gespräch mit dem 19-jährigen Jungen auf dem Rodeo Drive oder dem Fitnessstudio-Kumpel Anfang 20, und sie werden Ihnen gerne die Ohren vollquatschen und erzählen, wie sie etwas Cooleres fahren als Ihren sonnengeschädigten Toyota Prius mit 200.000 Meilen. „Was fahren Sie?“, fragen Sie, und bekommen die Klassifizierung eines Kriegsschiffs mit der selbstgefälligsten Miene wiederholt, die Sie jemals in Ihrem Leben sehen werden.

“Oh.”

C8 Corvette. Sie ist nicht langweilig, aber man muss schon verdammt langweilig sein, um eine zu besitzen. Und wenn man ist, was man isst, dann ist man mit Sicherheit auch, was man fährt.

Eingereicht von: Lil Xanos

Ich habe das Gefühl , es muss der Aveo der 1. Generation sein, besonders in der Limousine. Ich verstehe das – billige Kleinwagen sind eine leichte Zielscheibe. Sie sind preisbewusst, also erwartet man von untermotorisierter und nicht überzeugender Designsprache .

Was den Aveo auszeichnet, ist nicht nur sein Ambien-in-Autoform-Aussehen, sein Mangel an Leistung, seine mangelnde Zuverlässigkeit, sein mittelmäßiger Kraftstoffverbrauch im Verhältnis zu seiner Größe oder seine Fisher-Price-Innenausstattung. Trotz all dieser Eigenschaften, die ihn zu einem aggressiv nicht konkurrenzfähigen Auto für Daewoo machen, hat sich GM trotzdem dazu entschieden, ihn zurückzurufen und nach Amerika zu bringen, um seine Kleinwagennische zu füllen, statt etwas halbwegs Wettbewerbsfähiges zu bauen.

Eingereicht von: Nachteil

1997 Olds Cutlass, der bloß ein Badge-Engineering-Chevy Malibu war

Ich hatte das Pech, eines davon für eine Woche zu mieten, während mein Auto gewartet wurde. Es war weiß mit einer Innenseite aus grauem Mäuseflaum – die genaue Definition eines Autozubehörs.

Wahrscheinlich das langweiligste Auto, das ich je gefahren bin. Ich habe es im Laufe der Woche mehrmals auf Parkplätzen verloren. Ein völlig vergessenswertes und geisttötend langweiliges Fahrzeug.

Eingereicht von: Earthbound Misfit I

Vor einiger Zeit hatte meine Mutter einen wirklich seltsamen Dodge-Trip. Scheinbar aus heiterem Himmel kaufte sie sich einen neuen 2005er Dodge Neon. Trotz des „SXT“-Pakets war es zweifellos das langweiligste Auto, das ich je gefahren bin. Gedämpfte Lenkung, schwache Leistung und schreckliche Berührungspunkte im Innenraum. Es war das schlimmste Auto, das ich je gefahren bin, bis...

...sie tauschte ihn gegen einen 2011er Dodge Caliber ein. Ich gebe dem Auto Punkte für Versuchen einige interessante Stilelemente und einen nutzbaren Laderaum in der Heckklappe aufzuweisen, aber ansonsten diente das Auto eigentlich nur dazu, das schreckliche Fahrerlebnis des Neon zu verbessern.

Eingereicht von: SantaCruzin6

Kia Sephia aus den 90ern. Scheißkiste, die nie richtig lief. Hatte so viel PS. Der Innenraum war nichts Besonderes. Vergesslich und langweilig.

Eingereicht von: NerdyChimera

Nissan Pathfinder, insbesondere die vorherige Generation.

Reifen quietschen und beschweren sich endlos, wenn man den rechten Fuß auch nur ein bisschen stärker betätigt. Neigt sich in jeder Kurve bei jeder Geschwindigkeit. Anonymes Styling. Die Ladung fasst weniger als die Hälfte eines Minivans. Macht ein typisches Geräusch. Sie sind überall. Sehen Sie es sich einfach an. Igitt.

Eingereicht von: DLu

Mazda Protege der siebten Generation. Blutarm, langweilig, vergessenswert. Wir hatten etwa 10 Jahre lang einen und ich vergesse ihn jeden Tag, an dem wir ihn hatten.

Eingereicht von: Chubby Cox

Unzuverlässige italienische Technik, geschmückt mit dem Aussehen eines japanischen Nissan Sunny, eines der schlechtesten und langweiligsten Autos, die je gebaut wurden, und es gibt nur eines, was man tun kann, wenn man auf eines stößt …

Eingereicht von: GTO62

Aufregend wie No-Name-Tupperware und auch eine der bizarrsten Werbeverbindungen zu Videospielen. 1999 gab es so viele coole Autos, und doch wurde dies irgendwie mit einem mit Spannung erwarteten Spiel über Weltraumhexen und ängstliche Teenager mit Pistolenklingen verknüpft.

Eingereicht von: Hankle_Wankel

Ich habe eins gemietet und alles was ich darüber sagen kann, war nur , dass es ein Auto war. Es war nichts Schlechtes daran, aber auch nichts Gutes. Es war einfach nichts.

Eingereicht von: FriscoFairlane

Ja, es ist ein Spritsparer und bringt Sie von Punkt A nach Punkt B. Aber das ist es auch schon. Die Innenausstattung war nie ein Highlight, die Sitze waren schlicht, das Armaturenbrett einfach grau und banal. Winzige Räder. Es erfüllte seinen Zweck, hatte aber den Charme eines Wartezimmers beim Zahnarzt.

Eingereicht von: jbird_27

Hat seinen Zweck erfüllt und war eigentlich ziemlich bequem. Ich glaube nicht, dass jeder Promi eins besitzt.

Eingereicht von: heavysquad

Chevrolet Trax der ersten Generation, innen und außen langweilig, eines der deprimierendsten Autos, die man sehen kann. Sein Geschwistermodell Encore war zumindest schrullig und versuchte, neben Passform und Verarbeitung auch etwas Design zu haben. Der Trax sagte: „Lass mich einfach ein billiger Scheißhaufen sein“, und das war er auch.

Dies ist die richtige Antwort.

Eingereicht von: CintronC